Radamantis

Hoy desperté con ganas de escribir tu realidad. Que impotencia el saber que el inicio fue tan frágil como el final, aunque tratándose de ti y tu patética debilidad, es comprensible... tu escudo esta oxidado de tantas emociones producto de tu ineptitud. Porque lloras al recordar el pasado? Fue tu estúpida curiosidad la que te hizo fallar al momento de la obra titulada Amor... joder, que el tiempo pasa velozmente a mi alrededor ya que lograste madurar,  lo extraño es el medio bizarro que te tocó (demencial para la sociedad, impresionante para ti) el hombro diciéndote: sal de esa tela de frustraciones gusano arrastrado, es la hora de volar...  cambiaste. Drástica, dramática y hasta repentinamente... pero cambiaste. Sentiste el calor en tu cara, el viento soplando tu armadura de diamantes, ya que por fin tu espada seria utilizada para el bien... los sueños, las ilusiones creadas por el humano con el fin de tener esperanza... llegaron a ti... la surreal utopía, donde las caretas cayeron y los corazones hablaron estaba a tu dispocisión, eras la madre, la amiga, la mujer, la hija... eras el mundo entero. Escupiste en la cara de los que jamás tuvieron Fe en ti, no tuviste misericordia... te aplaudo...

Desde esta montaña observo claramente tu felicidad, sonrío con sarcasmo tu nueva máscara... eres una Diosa, pides adoración a cada segundo, se cumplen tus deseos, tus reglas... todo era perfecto. Pero un día de esos raros, donde hasta la acción mas ridícula marca el momento mas importante... me encontraste... noto ira en tu mirada, incomprensión, dolor y falta de algo muy importante pero que se ve aplastado por la fantasía de ser superior. Pides que me arrodille ante ti, no obedezco... pides mi encarcelamiento pero no toleras el echo de que sonría a cada momento que veo tu rostro... meses de exilio en tu castillo tuve que soportar, pero siempre soltando una carcajada ante tanta pendejes de tu parte. El día de mi ejecución invitaste a todos los nublados mentales que te obedecían para que observaran la muerte de un "hombre común", solo el verdugo pudo observar mi ultima mirada a lo que en realidad me importaba... con lagrimas de sangre corriendo a través de su alma bajó la guillotina... pasaste muchos días de excesos debido a tu "triunfo", aunque una noche solo una noche miraste al cielo y me viste... tu pálides fue a tal nivel que te desmayaste, sin antes escuchar mi ultimo comentario para ti:  ¡No me arrodillo ante mi única obra perfecta!.

Me siento diferente. Hasta que nivel, no lo se, solo puedo sentir que no pertenezco al entorno que actualmente me rodea. No soy uno más, pero nocé si sea único. Necesito respuestas y no tengo la fuerza para buscarlas, quizás no pueda. Odio los sermones... que alguien me diga que hacer es detestable (al menos para mí). Aprecio la ayuda lejana, por eso quizás escribo, quien sabe, puede que un "anónimo" deje un simple comentario que marque la diferencia. Sigo solo... pero es una soledad extraña porque pertenezco a un "grupo"... demasiado raro por cierto. No quiero sonar como un sabelotodo, pero tengo la certeza de que mi raciocinio es un poco superior al de los integrantes. Un breve resumen de todos: el 1. Daría culo por el dinero, el 2. Trata de ser diferente con una aptitud tonta a mi parecer y los otros 3 simples robots. Cada día los tolero menos, buscan mil y un formas de llevarme la contraria. Pero es inevitable quedarme en casa donde todo es simple y vacío, quizás pueda leer a coelho por un par de horas o ver slam dunk... pero en el momento en que no puedo hacer nada, tengo que refugiarme en el grupo. Soy diferente. Lo que me da mas impotencia es no saber hasta que punto puede llegar mi diferencia. Estoy buscando muchos medios de distracción pero no puedo. No puedo porque mi situación económica no da para ellos. Dicen que querer es poder, pues quiero y no puedo, también admitiré que no tengo el valor de hacerlo solo, pero tampoco quiero compartir con "la gente"... no puedo adaptarme a ellos ni ellos a mi. Trato de ser bueno pero en el fondo soy malo. Muchos piensan que decirle no al alcohol es muestra de ignorancia, que imbélices... ya me estoy acostumbrando a mi vida monótona, a la rutina. Eso es lo que más temo, terminar siendo uno más. Necesito ayuda. Hasta hace poco me pregunte muchas veces porque escaseaba el sonido de un msj recibido en mi teléfono... ya descubrí la respuesta: Nadie quiere escribirle a alguien que no tiene nada que contar. Aunque me duela es así... no tengo nada bueno que contar, ya que en 1 de los pocos msjs que e recibido preguntan el típico Hola! como estas que has hecho?... la respuesta es la de todos los demás que me atrevo a contestar: nada... Casi todos los días en mi casa leyendo y súper aburrido. Desconozco que es un cine, viajar, etc... de mi casa a 100m es lo máximo que salgo. No tengo un sueño por ahora. Solo existo y me siento inútil. Necesito algo para confirmar mi existencia. Espero encontrarlo tarde o temprano. E sido evangélico (por 2 días), testigo de Jehová (como 1 mes) y quería ser católico (luego de investigar sobre la iglesia me dio miedo) pero me di cuenta de que ninguna religión puede llenar el vacío que hay en mi. Seguiré buscando, espero encontrar el objetivo de mi vida y el Amor.

Solo... estar solo es de lo peor... es como no existir, te preguntas a diario cual es tu razón de seguir adelante, cuales son tus aspiraciones, cuales son tus metas... piensas en un futuro mejor sin darte cuenta de que si no actúas no abra un "mejor"... los días son agobiantes, nadie te comprende, tus padres suelen decir que es una malcriadez de la adolescencia al verte llorar y romper cosas con tus nudillos... ayuda psicológica murmuran entre si... lo que no saben es que necesitamos amor, cariño, comprensión... todos estos sentimientos los hay hasta en las peores familias... todo a su tiempo, lamentablemente jamás percibimos ese tiempo, solemos ser personas retraídas, egoístas y hasta egocéntricas para no quedar mal entre los demás... pero al fin y al cabo todo pasa... el tiempo, el poderoso y mágico tiempo... arrastra todo partícula por partícula tal cual ráfaga de viento interestelar... necesitamos un amigo para la soledad... pero no cualquier amigo... quizás un amigo que aya pasado por lo mismo o por algo peor que nosotros ya que el que nunca a estado solo no tiene ni la mas remota idea de lo que se siente... hay dolor, sufrimiento, pensamientos suicidas, ira, odio, incomprensión...todo es mezclado en un solo centro... pero nunca es tarde para dejar de estar solo, todo esta en nosotros mismos, en querer salir de ese mundo donde no somos nadie, donde no nos queremos, donde no nos damos la oportunidad de ser... hay muchas razones... materiales o sentimentales... no te debe haber queja por no tener un par de zapatos pues yo estaba triste por eso, hasta que vi a un señor con las piernas amputadas sonriendo feliz... los sentimientos que no encontremos en nuestro hogar busquémoslo en otras personas... interésemonos en los demás... nunca seamos demasiado prioritarios... solo con lo que en verdad es importante... el tiempo corre a velocidad luz... dejemos que todo pase... no cometamos locuras de las cuales luego nos arrepintamos... tracémonos metas fijas! Aspiremos a ser el mejor! Nunca se esta solo cuando se tiene FE, cuando hablo de FE no hablo de Dios... ni de religiones... hablo de creer en esa fuerza misteriosa que cada uno de nosotros posee! Podemos hacer grandes cosas ya que solo se fracasa cuando se deja de intentar... tengamos voluntad, cada vez que caigas al suelo solo sacude tus prendas y vuelve a pararte eso te dará experiencia... no encuentras motivo para vivir? Te crees innecesario? Pues eso es mentira! Todos, somos necesarios en este mundo... esto hace al mundo equilibrado... aunque la balanza al parecer esta inclinada hacia lo que es malo, ten identidad, se lo que quieras ser, no te dejes llevar por los demás, pero acepta sus consejos, acepta criticas constructivas, mejorara todo! Día a día di para ti! SOY MEJOR QUE AYER!, SOY MEJOR QUE AYER! Nunca te rindas yo amigo lector actualmente estoy completamente Solo! No tengo amigos, mis padres me odian, pero aquí estoy escribiendo lo que siento dándole paso a esa necesidad interna de ser escuchado... pero no me arrepiento de seguir así pues creo... tan solo creo... que e madurado lo suficiente como para reconocer que soy un inmaduro... tengo mucho que aprender, mucho que mejorar, pero se que lo are! Mi ignorancia es mucha, pero no me dejo arrastrar por ella... sobreviviré cada día, hasta el día en que logre vivir... el día en que sepa que es amar y ser amado, recibir caricias sin necesidad de mendigarlas, ese día podré morir tranquilo... no aspiro fama, fortunas, solo quiero ser oído, comprendido y hasta quizá ser llamado un ser inteligente... eso es todo, seria "feliz" por decirlo así.

Nuestro "empate" fue algo extraño, tiempo atrás a mi prometida de darte un beso lanzaste un sarcástico jamás! Me decías que no confundiera nuestra amistad... pues la confundí y empecé a quererte, solo a quererte... te di el primer beso prometido meses atrás, diciéndote lo malo que era en eso de cumplir promesas... te dejaste llevar por el momento... quizá tuve algún sentimiento... quizá no sentí mas que nuestra saliva mezclándose, pero se q Tu estabas feliz... feliz de tener a quien Amaste, a quien según te enseño a dejar el superficialismo a un lado, haciéndote ver que lo que importa es la persona en si!... el tiempo paso... éramos los noviecitos inseparables... nos importaba un pedo lo que pensaran los demás al ver que yo media 1,90m y tu solo 1,45m... para el Amor no hay tamaño decías... que mientras nos quisiéramos no importaba si el mundo se viniera abajo pues ya estaríamos juntos... unidos... creíste que éramos uno solo... el tiempo sigue su curso... cada día pensaba en ti... pero no mucho, quizá hasta muy poco... lamentablemente yo bailaba al ritmo de otros tambores... tu lo sospechabas, me decías que no mintiera... siempre lo hice... porq te mentí? Porque no quería estar solo... te necesitaba allí! En ese espacio vacío... tu seguías hablando de Amor, mientras yo giraba mi cabeza hasta 360º cuando pasaba la única persona que yo Amaba!... pasó pasó pasó... el Tiempo... me arme de valor... use mis creidas bolas cuadradas para decirte todo... creí que después de decirte que no te Amaba seguiríamos juntos... grave error! Nos dejamos... mis amigas me decían que llorabas... estabas mal... yo no compartí tu sufrimiento... estaba enfermo... tenia un consumo excesivo de droga marca Noheli... lastima! Pues iba corriendo en dirección a un abismo que no me dejaba caer... ni volar sobre el... me tenia hay en un letargo incesante para quizá y tan solo quizá demostrarme lo duro que puede ser Amar... te comprendí! Sentí algo parecido a lo que tu sentiste! Pero se que es diferente.... Yo te di la oportunidad de besarme, de tocarme, de estar al lado de quien Amaste... y pienso... porque sufres? Porque lloras? Te comprendo... muy pero muy bien... yo también llore, sufrí... tuve mi respectivo destrozamiento de corazón... quedamos como amigos... pero era mentira... la lujuria se apodero de ambos al vernos después del "desempate" te salude como de costumbre... fluidos bucales de allá hacia ak... no fue igual para ti... me Amabas pero no soportabas la idea de que yo viera lo que tu en Mi en otra persona... querías ser ella... me dedicaste una canción que no comprendí hasta hace poco... y me arrepiento de haber sido tan ciego la verdad... nunca debimos empatarnos... nunca debí haberte echo sufrir... pero tranquila... el tiempo lo cura todo! Y todo pasa!... volveré... volveré a verte... a olerte... sabes que me encataba tu perfume... no planeo una reconquista... solo quiero ser perdonado... quiero tomar tu mano y decir... Lo siento... nunca lo hice... pero no es tarde... se que me esperas... nos acabamos de ver hace poco y vi el mismo brillo en tus ojos... aun me Amas... tu ves mi lúgubre expresión por problemas que te contare... cuando estemos juntos una vez mas... no como novios... no como amigos... seremos algo especial créeme!...Prometo aquí y ahora! Jamas! Léase bien... JAMAS VOLVERAS A  SUFRIR POR UN PENDEJO COMO YO!

Escrito para: Osvelis... la princesa del cuento de hadas.

Eras my mejor amiga, y todo marchaba bien todo era normal... pero no se, llego un momento donde esa amistad fue pasando a ser algo mas para my, empecé a amarte.

Te lo hice saber, pero tu respuesta no llego.. me dejaste colgado de un hilo, aun con esperanzas porque tampoco había negativas en tus respuestas... pensé que podía tener esa oportunidad que tanto anhelaba, seguí insistiendo... nada pasaba, hasta que llego el día en que me diste la cara, en el que le diste la cara a mys sentimientos, pero no fue lo que esperaba...

Me caí de la nube.. me negaste tu amor, por culpa de otro que no supo valorarte. Yo pague los platos rotos...

Paso el tiempo.

Porque  me tuve que enterar!

Porque me hiciste esto? otro supo llegar a ti? Porque no me dijiste la verdad?

Hoy existe otro para ti...

Los sentimientos están revueltos dentro de my ser, estoy perdido, por un momento my mente se pone en blanco... no pienso nada... solo sale tu recuerdo a flote...

"El tiempo todo lo cura", pero no puede con my mal...

Ella me habla, yo simulo ignorarla, lanzo una mirada de odio y rencor al exterior.. falsa, porque en verdad ese odio para my es amor, amor que sigue creciendo... me alejo de ti...

Un día recibo tu llamada, dejaste a "aquel"... aquel que gozo de tu confianza, cuando yo antes, siendo tu amigo no tuve ni un poco de ella...

Suena my teléfono... veo tu numero, atiendo y te escucho del otro lado "te amo"...

No lo puedo creer, pero my corazón roto y yo aun teníamos la esperanza esa que al fin llego! Nunca es tarde para el amor pienso.

Vuelve el tiempo... mensajes mas mensajes... al fin llega el momento de verte a la cara y gritarte, susurrarte, mostrarte todo my amor... pensaba que al fin todo iba a darse como quería, my corazón late como loco.. te tengo al frente mys miradas chocaban con las tuyas, no sentía nada, my cuerpo estaba paralizado... de repente, esa felicidad, esa alegría se vio truncada, tan rápido se cae lo que tanto se dura construyendo? Pensé... mientras la ira, la rabia, y la impotencia se apoderaban de my.. las lagrimas que no pude contener salieron a la luz..  Corro... no quiero saber nada, nada. Me gritan... .... Ella me grita... puedo ver en ella tristeza, no se si fingida... "ven acá, déjame explicarte" no quiero entender nada, no quiero saber de ti... my casa, el lugar donde me siento seguro pasa a ser el reten de my ira, donde descargo my furia y my dolor... mys padres piensan que es lucura adolescente, yo siento otra cosa... estoy solo, muchos días de soledad que no termina aun... todavía te miro, no se, no es lo mismo, my corazón no late como desesperado, ya no es lo mismo. Algo cambio... no hay lagrimas... todas las derrame ese día, que no quiero recordar pero que aun esta en my mente, ronda día tras día y se desvanece con la sombra de la noche... esa que fue my refugio y en la cual quiero estar...